دانلود های مرجع دانلود رایگان نرم افزار،بازی، فیلم و انیمشن،کتاب، بازی موبایل،نرم افزار موبایل، عکس و والپیپر،آهنگ و زنگ خور، برنامه، مقاله و تحقیقات ,نوحه,برنامه های اندروید و جاوا ,…
غضنفر داشته قرآن میخونده به سوره ی بنی اسرائیل که میرسه انصراف میده !
وقتی تو برف در حال یخ زدنی خوابیدن واست خیلی شیرینه ولی متوجه نیستی که داری میمیری …
یکیﻣﺴﯿﺞ ﺩﺍﺩﻩ:ﻣﻦ ﻋﺎﺷﻘﺘﻢ!!ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ ﺑﺰﻥقدﺵ!!ﮔﻔﺖ: ﯾﻌﻨﯽ ﺗﻮ ﻫﻢ ﻣﻨﻮ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﯼ؟ﮔﻔﺘﻢ: ﻧﻪ ﺩﯾﮕﻪ، ﺍﻻﻥ ﺟﻔﺘﻤﻮﻥ ﻣﻨﻮ ﺩﻭﺳﺖﺩﺍﺭﯾم
من کوچیک که بودم با پسر خالم خیکی جور بودم یعنی ما دوتا گودزیلاهایی بودیم برای خودمون.
یادش بخیر قورباقه ها رو می گرفتیم تو دهنشون ترقه می ذاشتیم باید بودین می دیدین قورباقه بدبخت پودر میشد یعنی قاتل زنجیره ای بودیما!
یه بارم سر یه مرغ با بیل کندیم!!!
الان که فکرشو می کنم عذاب وجدان می گیرم.
دوستان پرسیدن که ما چطور میتونیم تو این چن روز باقیمونده از تابستون حال استاد ترم قبلمون رو بگیریم؟
بعله! سوال خوبیه! یه سیمکارتی که کسی شمارش رو نداره رو پیدا کنید….
حالا با اون شماره زنگ بزنید به یه شماره ی دلخواه(مزاحمی) بعد که طرف گوشی رو برداشت شما شروع کنید به فحش دادن ! فک کنید دارید به استادتون فحش میدید… !
خُب! حالا شمارتون رو دایورت(انتقال تماس) کنید به شماره تلفن استادتون!
و دیــــگــر هــیــچ….
شما هم وقتی آفتابه و شیلنگ نو واسه دسشویی تون میخرید
وقتی تو دسشویی نشستین احساس غربت بهتون دس میده یا فقط من اینجوریم؟
ینی آرزو ب دل موندم ک؛
۱- نیسان آبی بهم راه بده..
۲- وقتی میاد طرفم؛نترسم.چون وقتی میاد احساس میکنم شونصد تا عزراییل پشتش کمین نشستن تا منو با خودشون ببرن ددر………….
سه تا دیوونه سوار تاکسی میشن راننده که می فهمه دیوونن حرکت نمی کنه میگه رسیدیم.اولی کرایه داد پیاده شد. دومی هم تشکر کردپیاده شد.سومی زد پس کله راننده وگفت:دیگه هیچوقت اینقدر تند نرو
ﺑه یارو ﻣﯿﮕﻦ ﺯﻭﺭﺕ ﺑﻪ ﭼﻨﺪ ﻧﻔﺮ ﻣﻴﺮﺳﻪ؟
ﻣﻴﮕه ﺁﺟﺮ ﺑﻪ ﺍﻧﺪﺍﺯﻩ ﺑﺎﺷﻪ ، ﺗﻌﺪﺍﺩ ﻣﻄﺮﺡ ﻧﻴﺴﺖ !
رفیقم میخواد بره حج
بهش میگم سوغاتی برامون چی میاری ؟میگه اگه جریان ول کردن مغازه ها موقع نماز واقعیت داشته باشهواسه همه تون همه چی میارم ! :))...
خیلی جالبه
مانیتورمو تمیز کردم
انگارهمتون رفتید حموم !
آیا می دانید زبان ایرانی مختصرترین زبان دنیاست؟
مثال: معادل جمله ی «میری سریع این کار رو انجام میدی و برمیگردی» یک کلمه است.
«اومدیا»!
پسرم بیا پای تخته به چند تا سوال جواب بده
بفرمایید بپرسید خانم معلم
: جانداران به چند گروه تقسیم میشن ؟
+ : چهار گروه خانم معلم
– : به نظرم اشتباه جواب دادی ولی حالا بشمار ببینم
+ : گیاهان ، حیوانات ، انسانها و بچه ها
– : بچه ها مگه انسان نیستن ؟
+ : حق با شماست خانم معلم پس میشن سه گروه
– : خیلی خوب دوباره بشمار
+ : گیاهان ، حیوانات و بچه ها
– : پس انسانها چی شدن ؟
+ : اونایی که قلباشون پر از عشق و محبت بود تو گروه بچه ها موندن بقیه هم رفتن به گروه حیوانات خانم معلم …
لوازم آرایش چیست ؟
ابزار پیچیده شعبده بازی ، با قابلیت تبدیل لولو به هلو !
دیروز تو تاکسی بودیم رانندهه رفت بنزین بزنه با یه راننده دیگه دعواش شد
یارو به راننده ما گفت “تومسافرکشی؟ تو خـَـــــر کشی…
ما چارتا تو ماشین 😐
فقط نمیدونم این بغل دستی من چرا ، تا وقتی که برسیم همش به افق خیره بود
دیوار موسسه ی بیمه رو تازه رنگ کرده بودن
کنارش نوشتن “لطفا روی دیوار چیزی ننویسید”یکی اومده با اسپری روش نوشته :
“چشم داداش شما جون بخواه”…! 😐
ای کاش ازدواج هم مثل انتخابات بود چندتا نامزد توسط مادرمان تایید صلاحیت میشدند میومدند از هنرها و برنامه هاشون میگفتند بعدش منم سر فرصت با بصیرت و آگاهی همسرمو انتخاب میکردم و هر ۴ سال یکبار حماسه دیگری می آفریدیم
به مجرد خونه اجاره نمیدن
به مجرد مسکن مهر نمیفروشن
به مجرد وام ازدواج نمیدن
یه دفه به مجرد زن هم ندید هم خیال خودتونو راحت کنید هم خیال ما…
والله بخدا………
دوست گرامی !
لطفا در هنگام خالی بندی حداقلِ شعور را برای مخاطب خود متصور شوید ! 😐
ﻣﺎ ﺩﻣﺎﻍ ﻓﺎﺑﺮﯾﮑﯿﺎ ﺑﺎ ﺍﻧﮕﺸﺖ ﺑﻪ ﺟﺎﻫﺎﯾﯽ ﺍزﺩﻣﺎﻏﻤﻮﻥ ﺩﺳﺘﺮﺳﯽ ﺩﺍﺭﯾﻢ
ﮐﻪ ﺷﻤﺎ ﺩﻣﺎﻍ ﻋﻤﻠﯽﻫﺎ ﺑﺎ ﮔﻮﺵ ﭘﺎﮎ ﮐﻦ ﻫﻢ ﺩﺳﺘﺮﺳﯽ ﻧﺪﺍﺭﯾﺪ:)
بعله
وقتی نعمت خدا رو ورمیدارید میکوبید همین میشه دیگه 🙂
میگم تا حال دقت کردید می خواید به جایی زنگ بزنید ده دیقه پشت خطید ولی تو فیلما شماره رو نگرفته یارو گوشیرو بر میداره 🙂
اونا دخترای قدیم بودن که از سوسک می ترسیدن، الان همچین سوسکت می کنن که خودتم نمی فهمی
لطفا فقط مخاطب خاصم بخونه!!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
حالا همه واسه ما مخاطب خاص شدن.
تو خجالت نمی کشی حیا نمی کنی؟
حتما یواشکی اومدی پایین کسی نفهمه؟
لابد دانشجو ام هستی 😐
بچه اون تسبیح منو وردا بیار استغفرالله…
رفتم مهمونی سبزی پلو درست کرده بودن با کوکوسبزی!
بعدم یه بند غر میزدن که چرا سبزی خوردن نمیخوری ؟؟؟
خو لامصـــــــــبا ٬ گوسفندم انقد سبزی یه جا نمیخوره !!!
من فک کنم رمز موفقیتمو ۳ بار اشتباه زدم قفل شده 🙂
رفته بودم قصابی ، خیلی هم شلوغ بود …
قصابه گوشت هر کی آماده میشد اینجوری صداش میزد : گوساله کی بود ؟ گوسفند بیا اینجا
به من گفت : تو گوسفندی ؟
گفتم : نه من گاوم !
گفت : اینجا گاو نداریم همه یا گوسفندن یا گوساله
یه روز یه جای سوختگی کوچیک روی زانوم دیدم
به مامانم گفتم : این جای چیه؟
گفت : حدودا ۶-۵سالت بود؛شلوارک پات بود
چهارشنبه سوری هم بود،با پسرعموهات رفتی از روی آتیش پریدی!
گفتم : آهان… پس اونجا سوخته!
گفت : نه اونجا نسوختی،اومدی خونه خودم با قاشق سوزوندمت
که دیگه بی اجازه جایی نری ..!
مادر من چه حرکتیه آخه 😐
راننده پراید بزن بغل
خواهرتونن؟
– نه.
خانومتونن؟
– نه.
اصلا نسبتی دارین؟!
– نه!
به هر حال خیلی به هم میاین! کاش با هم ازدواج کنین! بچه تون خوشگل میشه!!
“گشت ارشاد، طرح افزایش جمعیت!