
ﺁﺩﻡ ﺗﻮ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﺑﻪ ﯾﻪ ﻧﺘﺎﯾﺠﯽ ﺗﻮ ﺩﻧﯿﺎ ﻣﯿﺮﺳﻪ ﮐﻪ ﺍﮔﻪ ﺳﺮ ﮐﻠﺎﺱ ﺍﻧﯿﺸﺘﯿﻦ ﻫﻢ ﺑﺎﺷﯽ ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ خلاﻗﺎﻧﻪ ﻧﻤﯽ ﺗﻮﻧﯽ ﻓﮑﺮ ﮐﻨﯽ
از حموم اومدم بیرون… اومدم برقو خاموش کنم برق گرفتتم… واسه مادر بزرگم تعریف کردم… یه دقیقه فکر کرد بعد میگه: برقم برقای قدیم… میگرفت درجا طرفو خشک میکرد…!!! یعنی محبت میچکه ازشون!
فکر کنم خدا وقتی داشت دماغ ما ایرانیا رو می آفرید دکمه Caps Lock رو فشار داده بود…
دو ساعت پشت تلفن معطلی که گوشی رو برداره، تا میایی خمیازه بکشی یارو میگه الو!
تا حالا دقت کردین وقتی می خوایم یقه لباس یا روی سینه رو نیگاه کــنیم لب و لوچه آدم کج میشه ! همین الان امتحان اگه کن باورت نمیشه !
من موندم این مخترع نون تافتون چه فکری کرده این همه سوراخ گذاشته رو این نوون؟؟؟
یه لقمه درست حسابیم نمیشه گرفت همش نشت میکنه!
فقط یه ایرانی میتونه بعد از شنیدن صدای پیغامگیرِ تلفن بگه “عِـه رفت رو پیغامگیرشون” و سریعاً تلفن رو قطع کنه :خخخخخ
من به هر تحقیری که شدم با صدای بلند خندیدم ….
نام مرا گذاشتند “با جنبه” ! بی آنکه بدانند؛
خندیدم تا کسی صدای شکسته شدن قلبم را نشنود
یه زمانی بهمون میگفتن “یه دقیقه از اون اینترنت لامصب بیا بیرون میخوام تلفن کنم” !!
یه نصیحت
زمانی که گوشی را روی حالت بلندگو قرار میدهید حتما به شخصی که آنطرف خط هست اطلاع دهید.
بعضی مواقع خیلی گند کاریها اتفاق می افته وقتی شخص دیگه ای هم کنار شما باشه ….!
سلامتیه پـــــت و مــــت
چون نه هیچی تو مغزشون بود،نه هیچی تو دلشون!
چاه مکن بهر کســـــــــــی، خستــــــــه میشی :: ضرب المثـــــــل شــــــــــیرازی
کلاهک هسته اى ، نابودی ۲۰۱۲، زلزله ،سیل و…
هیچکدام به اندازه ۳ عدد میس کال مامانت ، ترسناک نیست !
یه مثل کامپیوتری هست که میگه :
حال ما اینــقــدرا هـم خوب نیست ، فـتـوشـاپــه !
من مسئول چیزی هستم که میگم، نه چیزی که تــــــو ازش برداشت میکنی ….!!!
با این گرونی گوشت ، دیگه کم کم آبگوشت تبدیل میشه به off goosht!
یه ضرب المثل ایرانی هست که هیچی نمیگه…
همینطور فقط زل میزنه تو چشات… (o-o)
در قسمتی شاعر میفرمایند: ای جیگیلی جیگیلی جیگیلی جیگیلی جیگیلی جیگیلی جیگیلی جیگیلی جیگیلی جیگیلی جیگیلی جیگیلی جیگیلی جیگیلی اخماتو وا کن
عشق احساس شگفت انگیزیست..
درگیرش که شدی..یک گوسفند گربه صفت رو صدا میزنی جوجو !
از من به شما نصیحت:
کسی که همیشه سعی میکنه بقیه رو شاد کنه
بیشتر از همه تنهاست
اون رو تنها نذارید
چون هیچوقت به شما نمیگه که بهتون نیاز داره …
تا حالا دقت کردین وقتی برمیگردیم خونه و میخوایم اون چیزی رو که جا گذاشتیمُ برداریم ، با زانو و با زحمت زیاد میریم تو خونه که فرش کثیف نشه ولی برگشتنش خسته می شیم با کفش از رو فرش رد می شیم
آیا میدانستید با همین کارتهای عضو شبکه شتاب که در دست دارید میتوانید بجای دریافت وجه نقد از این دستگاه و اون دستگاه درزهای لپتاپتان را تمیز کنید؟!!؟
نــــــــــــــــــــه خدائیش میدونستید؟؟؟؟
من در شهری زندگی می کنم که یکی از معروف ترین سمفونی های موزارت را روی دنده عقب وانت می گذارند! (موقع عقبعقب رفتن وانت پخش میشود!)
دیروز دیدم پشت یه ماشین نوشته بود:
“به هرکی که دل بستم فرداش بهم گفت شارژ داری واسم بفرستی!!”
یکی از مهیج ترین تفریحاتِ آقایون
تماشای پارکِ دوبل بانوان است !
وضعِ نت یه جوری شده که ،
هفت هشت تا تب باز می کنی،
بعد مثل سیخای کباب هی دونه دونه ازاون اول تاآخر بهشون
سرمیزنی ببینی درچه وضعیه،لود شده یا نه..!
والاااااا …
وقتی کباب با برنج میخوریم ۹۰%حواسمون به اینه که هر دوتاش باهم تموم شه !
ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﻣﺮﺩﯼ ، ﻗﺼﺎﺑﯽ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪ ﺍﺵ آﻭﺭﺩ ﺗﺎ ﮔﻮﺳﻔﻨﺪﯼ ﺭﺍ ﺑﺮﺍﺵ ﺳﺮ ﺑﺒﺮﺩ
ﻣﺮﺩﻩ ﺑﻪ ﻗﺼﺎﺑﻪ ﮔﻔﺖ ﺑﺮﺍﺩﺭ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﺮﺍﻡ ﺗﯿﮑﻪ ﺗﯿﮑﺶ ﮐﻨﯽ ﺑﺎ ﮔﻮﺷﺘﺶ ﮐﺒﺎﺏ ﺩﺭﺳﺖ ﮐﻨﻢ ،
ﺳﺮ ﻭ ﭘﺎﻫﺎ ﻭ ﺭﻭﺩﻩ و ﻣﻌﺪﻩ ﺭو ﺧﻮﺏ ﺗﻤﯿﺰ ﮐﻦ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﮐﻠﻪ پاﭼﻪ ﺩﺭﺳﺖ ﮐﻨﻢ
ﭘﻮﺳﺘﺸﻢ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﺕ ﻧﺒﺮ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺳﺠﺎﺩﻩ ﺩﺭﺳﺖ ﮐﻨﻢ.
ﺑﺎ ﻣﺪﻓﻮﻋﺶ ﻫﻢ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﮐﻮﺩ ﺩﺭﺳﺖ ﮐﻨﻢ ﻭ ﺯﯾﺎﺩﻩ ﻫﺎ ﺭو ﺑﺰﺍﺭ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﺮﺍ ﮔﺮﺑﻪ
ﺧﺪﺍ ﺣﻔﻈﺖ ﮐﻨﻪ
ﻣﻬﻤﺘﺮ ﺍﺯ ﻫﻤﻪ ﺍﺳﺘﺨﻮﻧﺎﺳﺖ ﺧﺎﻧﻤﻢ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﺳﻮﭖ ﺩﺭﺳﺖ ﮐﻨﻪ !
ﮔﻮﺳﻔﻨﺪﻩ ﻳﻪ ﻧﮕﺎﺵ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻣﯿﮕﻪ :
ﻳﻬﻮ ﺻﺪﺍﻣﻢ ﺿﺒﻂ ﮐﻦ ﺑﺰﺍﺭ ﺑﺮﺍﯼ ﺯﻧﮓِ ﻣﻮﺑﺎﯾﻠﺖ ﺩﻳﮕﻬﻬﻪ
یه عشقم نداریم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اوه اوه حواسم نبود میاد میبینه شر میشه
داریم عاقا داریم داریم : |||
باس به بعضیا گفت:
+ حیف درد زایمان ننت
+ اَلحَمْدُالله کم پیدایی
+ لطفا یه دهن برامون خفه شو
+ شما از عقل فقط دندونشو دارید
+ نسبت به سنت خوب گه میخوری
+ قربونت یه برنامه بزار دیگه نبینمت
+ دم از مردونگی نزن سنگینه سرفت میگیره
+ ظرفیت پشت تکمیل است لطفا از جلو خنجر بزنید
+ تو روی پاهات نمیتونی وایستی چه برسه به حرفات
+ خواهش میکنم عزیزم!شما رومخ من جا دارید
+ اگه حس میکنی خیلی بارته واست گاری بگیرم
+ وقتی یکی رو تیک میزنی رو بقیه ضربدر بزن
+ اگه هیچی رو به روت نمیارم فکر نکن نفهمم! ارزششو نداری
میگن هر ۳ ثانیه یه نفر تو دنیا میمیره!
.
.
.
۱
۲
۳
یکی مرد
۱
۲
۳
یکی دیگه
۱
۲
۳
بازم یکی دیگه
۱
۲
۳
یکی دیگه
۱
۲
۳
الان یکی مرد
۱
۲
۳
بعدیم مرد
۱
۲
۳
خدا رحمتش کنه اینم مرد
۱
۲
۳
روحش شاد آدم خوبی بود
۱
۲
۳
ای بابا اینم مرد
۱
۲
۳
آخه گناه داشت
۱
۲
۳
یکی دیگه
۱
۲
۳
یکی دیگه
۱
۲
۳
همینطور داره آدم میمیره
۱
۲
۳
شکر کن که هنوز زنده ای
۱
۲
۳
شاید بعدی نوبت تو باشه
۱
۲
۳
هنوز زنده ای ..؟
۱
۲
۳
شاید بعدی من باشم
۱
۲
۳
خداروشکر زندم
۱
۲
۳
این دیگه چرا مرد
۱
۲
۳
اینم مرد
۱
۲
۳
خدا رحمتش کنه
۱
۲
۳
حداقل فاتحه بفرس
۱
۲
۳
روحش شاد
۱
۲
۳
یادش گرامی باد
۱
۲
۳
هوووووورا هنوزم زنده ایم
۱
۲
۳
و باز هم یکی دیگه
۱
۲
۳
و زندگی همچنان در جریانه
۱
۲
۳
یکی دیگه هم مرد
۱
۲
۳
بدبخت حیف شد
۱
۲
۳
رحم الله من یقرا فاتحه مع صلوات! ^___^
ﺭﻭﺍﻧﻴــﻢ ﺧﻮﻭﻭﺩﺗﮯ . . . -__-
۷۵ ﻣﻠﻴﻮﻥ ﺁﺩﻡ ﺭﻳﺨﺘﻪ ﺗﻮ ﺍﻳﻦ ﻣﻤﻠﻜﺖ ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻳﻜﻴﺸﻮﻥ ﻧﺒﺎﻳﺪ ﻋﺎﺷﻖ ﻣﻦ ﺑﺸﻪ؟ |:
.
ﺑﺮﻡ ﭼﻴﻦ؟
ﺑﺮﻡ ﺭﻭﺳﻴﻪ؟؟
ﺑﺮﻡ ﻣﻌﺘﺎﺩﺷﻢ؟؟؟
نه قربون نگران نشو تا چینی اومده بازار کی میاد عاشق تو بشه آخه محمد جان ؟ 😀 دلت خوشه ها
ﺑﺎ ﺩﻭﺳﺘﻢ ﺭﻓﺘﻢ ﮐﺎﻓﯽ ﺷﺎﭖ ﺩﯾﺪﻡ ﻫﻤﻪ ﺑﺎ ﺩﻭﺱ ﺩﺧﺘﺮﺍﺷﻮﻧﻦ ﮔﻔﺘﻢ ﯾﻪ ﮐﻢ ﺑﺨﻨﺪﯾﻢ
ﮔﻮﺷﯿﻤﻮ ﺩﺭ ﺁﻭﺭﺩﻡ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻡ :
ﺑﻠﻨﺪ ﮔﻔﺘﻢ ﺧﺎﮎ ﺑﺮ ﺳﺮﺕ ﺑﯿﺎ ﺑﺒﯿﻦ ﺧﻮﺍﻫﺮﺕ ﺑﺎ ﭼﻪ ﻭﺿﻌﯽ ﺑﺎ ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮﺷﻪ
ﯾﻬﻮ ﻫﻤﻪ ﺑﺮﮔﺸﺘﻦ ﻧﮕﺎﻡ ﮐﺮﺩﻥ
ﯾﻨﯽ ﻧﺼﻒِ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﻫﻢ ﻓﺮﺍﺭ ﮐﺮﺩﻥ ……
ﺁﺥ ﮐﻪ ﭼﻪ ﺩﻟﻢ ﺧﻨﮏ ﺷﺪ!
مورد داشتیم دختره با ماشین کنترلی خاموش کرده …. 😀
پشه ها قبل از اینکه لامپ اختراع بشه کجا جمع میشدن ؟ خب برن همونجا …
مرد نباس وقتی خانومش رانندگی میکنه از مرگ بترسه …:)
” پ یالین سسا ” چیست ؟ …………
عکس العمل یک اصفهانی وقتی ساعت ۳ قرار داره و دیرش شده 🙂
———————————-
” آَسُُـسـِشَم سـُسـٍسا “چیست؟
تعریف یک اصفهانی از سس با کیفیت !
——————————
هر کاری میکنم آیفونم به اینترنت وصل نمیشه ….دکمه شو که میزنم در خونه باز میشه … !
پس این ملت چی میگن ما با آیفون میایم نت ؟ 🙂 🙂
اصفهانی ها پاسخ هیچ پرسشی را نمیدهند و در پاسخ هر پرسش شما آنها پرسشی از شما دارند!
وقتی از دوست اصفهانی خود آدرس یک خیاط میپرسید
شما: خیاط خوب سراغ داری؟
دوست اصفهانی شما: چیچی میخَی بدوزی؟
شما: کت و شلوار
دوست اصفهانی : پارچه داری؟
شما: بله
دوست اصفهانی: از کی اِسِدی؟
شما: از …. مغازه
دوست اصفهانی : پارچِد خُبِس؟
شما: بله
دوست اصفهانی : چه رنگیِس؟
شما: چه فرقی میکنه؟
دوست اصفهانی : فرق میکونِد دادا! فرق میکونِد
شما: خب، سورمهای
دوست اصفهانی: چرا سورمه ی؟ ارزونتر بود؟
شما: نه
دوست اصفهانی: چیطو؟
شما: خب می خواستم سورمه ای باشه
دوست اصفهانی : مبارکِس، خَبِریِه؟
شما: نه بابا، بالاخره خیاط سراغ داری یا نه؟
دوست اصفهانی : اگه خبری نیس کتا شلواری سورمِی میخَی چیکار؟
تاکسی نشسته بودم یه دفه دختره گفت چی؟
من: هیچی
دختره: چی؟
من: به جان خودم هیچی
دختره: چی؟
من: خدا شاهده هیچی
دختره: چی؟
من: آقای راننده جان مادرت وایسا میخوام پیاده شم
راننده: خفه شو بشین سر جات خانم داره عطسه میکنه
زندگی بی نهایت شادتر بود اگر در ۸۰ سالگی به دنیا می آمدیم و به تدریج به ۱۸ سالگی می رسیدیم.