خانه » ♦ پیامک » جوک ها فیس بوکی جدید ۹۳ | نوشته های طنز فیس بوکی

جوک ها فیس بوکی جدید ۹۳ | نوشته های طنز فیس بوکی

نوشته های فیسبوکی

نوشته های فیسبوکی

به دلیل جنجال در شوخی های کلیپسی، موقتاً از این شوخی ها خودداری میکنیم اما بهتره به جای کلیپس، یک مرد بالای سر شما باشه

arm gham

به خاله ام که تو آمریکا زندگی می کنه با کلی ذوق و شوق گفتم: خاله، من خیلی دوست دارم بیام اونجا زندگی کنم. برگشته می گه: خب اینجا کسی رو داری بری پیشش؟ خاله که نیست لامصب عمه است برا خودش

arm downloadhi

قدیما مهمون میومد خونه مون می گفتن دستشویی کجاست. الان تا میان می گن پسورد Wifi مودمتون چیه؟

arm gham

کلاس شما بدترین کلاسی بود که تو این سالا داشتم؛ جمله معمول همه معلم ها، ناظم ها و مدیران مدرسه طی سال، در صورت بروز حادثه.

arm downloadhi

مراقب سر جلسه امتحان اومده میگه کارت ورود به جلسه؟ گفتم اصلا به من میخوره درسخون باشم بیام جای کسی امتحان بدم؟

گفت خداییش نه … ول کرد رفت.

arm gham

می خوام برم برنامه آشپزی شرکت کنم آخرش بگم: ووو غذا نایس بود، فضا فرندلی بود خدا رو تنکس همه چیز پرفکت بود کلا هپی بودم همه چیز فنتستیک بود برای همین و برای پرسنالیتی نایسشون پوینت ۱ رو در نظر گرفتم.

arm downloadhi

تاثیرگذارترین کتاب زندگیم کتاب «جنگ و صلح» اثر جاودان کنت لئون تولستوی بود… البته نخودمشا، ولی یه بار از بالای کتابخونه افتاد و همچین خورد تو کله ام که تا دو روز سرم سوت می کشید…

arm gham

تعارف که نداریم، همیشه در هر فدایِ سرت، یه خاک بر سرت به صورت مستتر و بالقوه وجود داره.

arm downloadhi

شیرین ترین ساعت خوابیدن اگه گفتین چه زمانیه؟ زمستون کنار بخاری شب امتحان.

arm gham

فرانسوی ها ایرباس میسازن، ایرانی ها صفحه «مرد باس»، «زن باس»، «رفیق باس!»

arm downloadhi

زندگی مث مامانت نیست که اگه الان غذا میل نداری واست نگه داره نذاره کسی بخوره. دل دل کنی یکی دیگه خورده. مراقب فرصتای غذاییت باش.

arm gham

بیشتر رابطه ها با جمله تو با بقیه فرق داری شروع میشه و با جمله تو هم مثل بقیه ای تموم می شه.

arm downloadhi

– استادای دانشگاه رو بردن تو هواپیما از بلندگو اعلام کردن که این هواپیما ساخت دانشجوهای شما هست، همه اساتید فرار کردن! جز یه استاد، پرسیدن چرا نشستی؟ استاد گفت: اگه این هواپیما ساخت دانشجوهای منه که شک دارم پرواز بکنه تازه اگه روشن شه.

arm gham

شایعه شده مسی برا خوندن کامنتای ایرانی ها، از بسته های آموزشی بالا بالا استفاده می کنه!

arm downloadhi

این شعر به صورت عمودی و افقی یک جور خونده می شه!

از چهره افروخته گل را مشکن

افروخته رخ مرو تو دیگر به چمن

گل را تو دگر مکن خجل ای مه من

مشکن به چمن ای مه من قدر سخن!

arm gham

دیروز اسم مودم وایرلسم رو گذاشتم «اگه میتونی هکش کن.» امروز، وقتی از خواب پا شدم، دیدم اسمش شده: «سوسک شدی؟»

arm downloadhi

دختره ۱۱ سالشه پست گذاشته: خدایا یعنی میشه من برگردم به دوران بچگی؟ یه ذره اسید بدین من بزنم خودمو راحت کنم.

arm gham

به افتخار مادری که اگه ۱۰۰ تا پریز خالی هم باشه، برا وصل کردن جاروبرقی، گوشی تو رو از شارژ درمیاره.

arm downloadhi

یکی از شبکه ها یه مستند راجع به چیتا داشت؛ مجریش می گفت: چیتا این توانایی رو داره که ۶ ساعت بدون حرکت بمونه! خب لعنتی تو همین ایران، آدم هست ۲۰ ساعت بی حرکت پای فیس بوک میشینه؛ ۶ ساعت چیتا رو به رخ من نکش!

arm gham

دختره پست گذاشته: اینقدر بدم میاد از این پسرایی که میان نت برا علافی! انگار هر وقت خودش میاد نت عمل پیوند کلیه داره

arm downloadhi

من یه بار هشت صبح پا شدم که مثلا کامروا شم؛ انقدر حوصله م سر رفت ساعت ۱۰ دوباره خوابیدم…!

arm gham

دیشب یه پشه بهم خندید و گفت: آخرش که چی؟ تا صبح که نمیتونی سرت رو زیر پتو نگه داری!

arm downloadhi

امروز سوار تاکسی شدم، موقعی که راننده میخواس بقیه پول رو بده صد تومن نداشت. گفت به جاش در رو محکم ببند. یعنی فشار اقتصادی با مردم چه کرده!

arm gham

تو یه سایت آگهی زده روغن شترمرغ ۱۰۰ درصد گیاهی۱ من رفتم بپریم تو استخر اسید.

arm downloadhi

تو رفاقت مواظب آدم های تازه به دوران رسیده باش … هر گز به دیواری که تازه رنگ شده تکیه نباید کرد.

arm gham

من موندم این آقا گرگه هست تو میگ میگ. پول برای خرید بمب، موشک، هواپیما و … داره پس چرا نمیره یه مرغ بخره بخوره.

arm downloadhi

اولین باری که از سر کلاس دانشگاه منو انداختن بیرون واسه این بود که ماژیک نمی نوشت. استاد گفت: چرا این نمی نویسه؟ منم گفتم دکمه شو بزن… استاد دو ثانیه به ماژیک نگاه کرد… بعد دیگه هیچی من خودم رفتم بیرون!

arm gham

اعتماد شده مثل پراید. با اینکه مشتری زیاد داره، بیشتر از همه قربانی می گیره.

arm downloadhi

از بس که این چند وقته مطالب عاشقونه خوندم، همه ش فکر می کنم یکی منو ول کرده رفته!

arm gham

یکی دکتر میشه،

یکی مهندس میشه،

یکی فضانورد

یکی استاد دانشگاه

یکی فیزیکدان

یکی پروفسور

منم درس عبرت شدم برا بقیه

arm downloadhi

یه سری استکان هست آدم می خواد چای بخوره دماغش میره تو استکان؛ مهندسین یه فکری به حالش کنین، خعلی رو مخه

arm gham

می دونین چی از ۱۰۰ فحش بدتره؟ ۲۰۰ فحش. والا!

arm downloadhi

الان که شما تو خونه نشستی و چای گرم مینوشی یه عده هستن که دارن تو برف و سرما با بدبختی عکس میگیرن تا زود بذارن تو فیس بوک، به فکر اینا هم باشید خیلی گناه دارن.

arm gham

توی آسانسور وایساده بودم یه دختری هم سوار شد

اول ساکت بود بعد گفت: چطوری؟ گفتم: الحمدلله

یه نگاهی به من کرد و هندزفری شو جابجا کرد!

معلوم شد داره با تلفن حرف می زنه! هیچی دیگه منم تسبیحم رو از تو جیبیم درآوردم ادامه دادم:

الحمدلله الحمدلله الحمدلله الحمدلله الحمدلله

arm downloadhi

یکی زنگ زده منم اصلا حوصله شو نداشتم. شروع کردم نصفه نصفه حرف زدن یعنی مثلا آنتن ندارم و قطع می شه و از این حرفا. می گه صدات قطع و وصلی می شه ولی صدای ضبط ماشینت واضح میاد!

arm gham

می دونین فرق کلاغ با قناری چیه؟ هیچ فرقی ندارن، فقط قناری سنتی میخونه کلاغ راک!

arm downloadhi

۱۱ نظر

  1. تو فیلما دیدین بچه هه گم میشه

    مامانش ۲۰ سال اتاقشو دست نخورده نگه میداره!؟

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    من یه بار ۲ روز رفتم اردو

    برگشتم دیدم اتاقم شده انباری!

  2. پسرایـی ﮐﻪ ﺍﺑــﺮﻭﻫﺎﺷﻮﻧﻮ ﻧﺎﺯﮎ ﺑﺮﻣﻴــﺪﺍﺭﻥ
    ﺗﻮﺟﻪ ﺩﺍﺷﺘــﻪ ﺑﺎﺷﯿــﻦ ﮐﻪ :
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    ﺍﻻﻥ ﺍﺑــﺮﻭﻫﺎﯼ ﭘﻬﻦ ﺩﻭﺑــﺎﺭﻩ ﺑﯿــﻦ ﺧﺎﻧــﻮﻣﺎ ﻣُﺪ ﺷﺪﻩ
    ﭘﻬﻦ ﺑﺮﺩﺍﺭﯾــﻦ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺧﺎﻧــﻮﻣﺎ ﻋﻘﺐ ﻧﻤﻮﻧﯿــﺪ

  3. از یه دختره پرسیدم: حالت چطوره؟

    گفت: میجی یوجی!

    اولش فک کردم داره چینی یا ژاپنی حرف میزنه،

    نگو منظورش این بوده: مرسی، تو چی؟؟

  4. ترکی: سنی سویوروم

    انگلیسی: آی لاو یو

    فرانسه: ژ تم

    اسپانیول: ته آم

    ایتالیایی: تی آم

    آلمانی: ایش لیبی دیش

    فارسی: دوستت دارم

    دخترونه: بولولو گوجی موجی بوچ بوچ!

    من 😐 😐 😐
    😉

  5. میدونین چرا هویج نارنجیه؟
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    چون بهش میاد
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    حالا اگه گفتین چرا خیار سبزه؟
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    چون نارنجى اصلا بهش نمیاد… والا

    بى مزه ام خودتی

  6. سلامتی پسری که اس ام اس نوشت : دلم برات تنگ شده عشقم…
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    فرستاد واسه همه مخاطب هاش

    لامصب دل نیست که دریاست 😐

  7. به بابام میگم : بابا نوشابه خریدی برام ؟
    میگه : پوکیه عقل که داری میخوای پوکیه استخونم بگیری ؟؟؟
    من 😐
    مهر پدری 😐
    نوشابه خانواده 🙂
    و دیگر هیچ

  8. یه فامیل داریم ۲۸ ساله بیکاره
    اگه دو سال دیگه بیکار بمونه بازنشسته میشه 🙂

  9. دستمال من زیر درخت آلبالو گم شده، سواد داری؟

    ( خو چه ربطی داشت؟)

    نوچ نوچ بی سوادی؟

    نوچ نوچ پس تو خر من هستی !!!!!

    و به این ترتیب ما اوسکول وار بزرگ شدیم !

    این یکیش خیلی خارجیه:

    آن مان نباران دو دو اسکاچی آنی مانی کلاچی!!!

    ( یهنی چی آخه! زبون آفریقایی میخوندیم؟!!)

    ده بیست سه پونزده هزار و شصت و شونزده هرکی میگه شونزده نیست!! ۱۷ ۱۸ ۱۹ ۲۰ !

    جون من برید تو نخ ادامه ش!!!

    خاله پیرزن خونه نیست! آخه رفته انگلیس! بخره یه خودنویس! خودنویسش گرونه دونه ای یه قرونه!!!

    ( یعنی خیلی گرون بوده مثلا!)

    این یکی که دیگه اینقدر تاثیر گذار بوده که الانم میگیمش!!

    اتل متل توتوله! گاو حسن چه جوره! نه شیر داره نه پستون

    ( بعد خیلی جالبه اینجا که بدون شیر و پستون شیرشو بردن هندستون)!!!

    یک زن کردی بستون!

    ( و اینگونه بود که از هند به کردستان سفر کردیم!)

    این یکی!!!

    حسن یک حسن دو حسن سه . . . حسن ده حسن دنده به دنده! حسن بشقاب پرنده! حسن چرا نمیخنده!

    ( و بعد در کمال تعجب و ناباوری!!!)

    حسن میشینه میخنده! حسن نوکر بنده!

    این یکی هم که نهایت هنر ما رو در متصل کردن مسایل نامربوط به هم نشون میداد!!!

    یک، یه دوستی داشتم دو، دوسِش میداشتم

    (تا اینجا اکی!! ربط داشت!)

    سه، سپاسگذارم!!!

    چهار، چاره ندارم!

    پنج، پنجه آفتاب!

    شش، شیشه شکستم!

    هفت، هفتیر کشم من!

    هشت، هشتیر کشم من!

    نه، نامه رسونم!

    ده، دروازبونم!

    ( و حالا بعد از انتخاب تمام شغل های آبرومند موجود میزدیم تو کار مطربی!!)

    یازده، ریزه میزه!!!

    دوازده، قر میریزه!!!

    مغز داشتیم ما!!!!

    بعد ازمون انتظارم دارن بریم خارج درس بخونیم اوناهم راهمون بدن!!! 🙂 🙂 🙂

  10. یه شاگرد خوب هیچوخ شماره استادش رو برای شوخی به عنوان فروش گوسفند زنده تو نیازمندیها چاپ نمیکنه!!! 🙂

  11. ﯾﻪ ﺩﻭﺱ ﺩﺧﺘﺮﻡ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ ﺑﻬﺶ ﺑﮕﻢ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﭘﺎﺷﻮ ﻓﺮﺩﺍ ﺑﺎ ﻫﻢ
    ﺑﺮﯾﻢ ﺳﻔﺮ …. ﺍﻭﻧﻢ ﺑﮕﻪ ﺑﺎﺷﻪ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﮐﺠﺎ ﺑﺮﯾﻢ؟ … ﺑﮕﻢ : ﺷﻤﺎﻝ
    ﻋﺰﯾﺰﻡ ….ﺍﻭﻧﻢ ﺑﮕﻪ ﺑﺎﺷﻪ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺑﺮﯾﻢ ﻓﻘﻂ ﺻﺒﺮ ﮐﻦ ﻣﻦ
    ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﻣﺎﻧﺘﻮ ﺟﺪﯾﺪ ﺑﺨﺮﻡ ﺑﯿﺎﻡ ….ﻣﻨﻢ ﺑﮕﻢ : ﻋﺰﯾﺰﻡ ﻧﻤﯿﺨﻮﺍﺩ ﺗﻮ
    ﻫﻤﯿﻨﺠﻮﺭﯼ ﻫﻢ ﺧﻮﺷﺘﯿﭙﯽ … ﺍﻭﻧﻢ ﺑﮕﻪ : ﻧﻪ ﻧﻤﯿﺸﻪ ﺑﺎﯾﺪ
    ﺑﺨﺮﻡ …. ﻣﻨﻢ ﺑﮕﻢ : ﺍﻩ ﻣﯿﮕﻢ ﻧﻤﯿﺨﻮﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺩ ….ﺍﻭﻧﻢ ﺑﮕﻪ : ﺳﺮ
    ﻣﻦ ﺩﺍﺍﺍﺍﺩ ﻧﺰﻥ ﺍﺻﻦ ﻧﻤﯿﺎﻣﺎﺍﺍﺍﺍ …….ﻣﻨﻢ ﺑﮕﻢ : ﺧﻔﻪ
    ﺷﻮﻭﻭﻭﮐﺜﺎﺍﺍﺍﻓﺖ ….!….
    ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺩﻋﻮﺍﻣﻮﻥ ﺷﺪ !! ﺑﻘﯿﺸﻮ ﺑﻌﺪﺍ ﻣﯿﻨﻮﯾﺴﻢ !! ﺑﺮﻡ ﺑﺒﯿﻨﻢ
    ﺍﯾﻦ ﺭﻭﺍﻧﯽ ﭼﯽ ﻣﯿﮕﻪ !!!!!

جوابی بنویسید

ایمیل شما نشر نخواهد شدخانه های ضروری نشانه گذاری شده است. *

*

بالا
تمامی حقوق این سایت متعلق به دانلود های می باشد.
کپی برداری از مطالب سایت با ذکر منبع بلامانع است.
CopyRight © 2013-2017 DownloadHi.ir این سایت هیچگونه مسئولیتی در مورد محتوای مطالب منتشر شده اش ندارد و در مورد انتشار برنامه ها،
کلیه مطالب و برنامه های موجود در این سایت از سایتهای معتبر تهیه شده اند و در رابطه با برنامه های ایرانی ثبت شده، در صورتی که
صاحب اثر رضایت نداشته باشد می تواند در قسمت نظرات پیام بگذارد تا ضمن هماهنگی برای ارسال اسناد و مدارک
مربوطه در مورد ثبت برنامه مورد نظر، نسبت به حذف آن اثر طی 72 ساعت اقدامات لازم انجام گیرد.